sexta-feira, 5 de março de 2010
Dourados!
Será que esse Dourado e irmão do Dourado do BBB? mas eles são parecidos ficam esperando a hora certa para dar o bote.
Acho que o Hugo fez de proposito."Porra,Hugo!"
Acho que o Hugo fez de proposito."Porra,Hugo!"
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Seção piadas!
Fiz uma seleção de piadas para vcs ;D
REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO
Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".
*****
O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
*****
O filho:
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai:
"Aqui também é assim, filho".
*****
Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher e então...tudo acabou.
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu...".
*****
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
"Leve tudo, você vai embora".
*****
Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
*****
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO
Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".
*****
O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
*****
O filho:
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai:
"Aqui também é assim, filho".
*****
Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher e então...tudo acabou.
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu...".
*****
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
"Leve tudo, você vai embora".
*****
Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
*****
Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Em cima do fato
O apresentador e deputado estadual Wagner Montes foi brincar com o cenário da edição carioca do “Balanço Geral” (Record) e quase perdeu as pernas (a postiça e a boa)…
Sapo encantado
Duas amigas estavam caminhando por um parque quando de repente se depararam com um sapo. Elas dão um gritinho de medo, mas ficam mais espantadas ainda quando o bicho as olha fixamente e diz:
- Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário.
Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto:
- Ué... Você não vai beijar o sapo?
E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde:
-Você esta louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!
- Olá, belas moças. Sou vítima de um encanto, que me transformou neste sapo falante. Mas se uma de vocês me der um beijo eu me transformo num lindo professor universitário.
Uma amiga olhou para outra, espantadas com a situação. Uma delas pega o sapo mais que depressa e o coloca o animal dentro da sua bolsa. A companheira estranha o gesto:
- Ué... Você não vai beijar o sapo?
E a moça, abraçando a bolsa bem forte, responde:
-Você esta louca? Sapo falante dá muito mais dinheiro!
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
Piada do dia.
O COELHO E O AÇOUGUEIRO
Um coelhinho, desses de estimação, acorda e se arruma todo. Passa gel, penteia o cabelo, bota sapato novo e vai para o açougue. Chegando lá, pergunta ao açougueiro:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, aqui não vendemos sapato. Isso é um açougue, aqui a gente vende carne.
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda bem cedo, toma um bom café da manhã, escova bem os dentes, se arruma bem, põe terno e gravata, penteia bem o cabelo, e vai para o açougue.
Chegando lá, pergunta novamente:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, eu já disse que isso aqui é um açougue, e que não vendemos sapato!
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, mais uma vez o coelho acorda cedo. Depois de fazer o desjejum, se arruma todo, passa gel, perfume, põe óculos escuros, apara os pêlos, e vai para o açougue. Chegando lá, faz a mesma pergunta:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho! Caramba! Já tá enchendo! Não tem mais o que fazer? Já disse que isso é um açougue, e que não vendemos sapato! Pára de me perguntar essa besteira!
E o coelho volta para casa.
E assim, todo dia o coelho acordava cedo, se arrumava bem e ia ao açougue, perguntar se tinha sapato, e o açougueiro respondia que não, e dava uma bronca no coelho. Até que, passadas duas semanas, o açougueiro não se conteve e falou:
-Já chega, coelho! Você já esgotou minha paciência faz tempo! Não tô mais agüentando essa baboseira! Na próxima vez que você vier aqui, pego uma corda, passo no teu pescoço e te enforco!Não tô brincando! Te enforco mesmo! Agora sai daqui!
E o coelho voltou correndo para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda cedo, apreensivo. Toma o café lentamente. Depois, também se arruma lentamente, ajeita as orelhas, bota uma roupa nova, uns sapatos novos, escova bem os dentes, e vai, nitidamente nervoso, para o açougue, pé ante pé. Chegando lá, pergunta, meio encolhido, com voz vacilante:
-Moço, tem corda?
-Não.
-Tem sapato?
Um coelhinho, desses de estimação, acorda e se arruma todo. Passa gel, penteia o cabelo, bota sapato novo e vai para o açougue. Chegando lá, pergunta ao açougueiro:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, aqui não vendemos sapato. Isso é um açougue, aqui a gente vende carne.
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda bem cedo, toma um bom café da manhã, escova bem os dentes, se arruma bem, põe terno e gravata, penteia bem o cabelo, e vai para o açougue.
Chegando lá, pergunta novamente:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, eu já disse que isso aqui é um açougue, e que não vendemos sapato!
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, mais uma vez o coelho acorda cedo. Depois de fazer o desjejum, se arruma todo, passa gel, perfume, põe óculos escuros, apara os pêlos, e vai para o açougue. Chegando lá, faz a mesma pergunta:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho! Caramba! Já tá enchendo! Não tem mais o que fazer? Já disse que isso é um açougue, e que não vendemos sapato! Pára de me perguntar essa besteira!
E o coelho volta para casa.
E assim, todo dia o coelho acordava cedo, se arrumava bem e ia ao açougue, perguntar se tinha sapato, e o açougueiro respondia que não, e dava uma bronca no coelho. Até que, passadas duas semanas, o açougueiro não se conteve e falou:
-Já chega, coelho! Você já esgotou minha paciência faz tempo! Não tô mais agüentando essa baboseira! Na próxima vez que você vier aqui, pego uma corda, passo no teu pescoço e te enforco!Não tô brincando! Te enforco mesmo! Agora sai daqui!
E o coelho voltou correndo para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda cedo, apreensivo. Toma o café lentamente. Depois, também se arruma lentamente, ajeita as orelhas, bota uma roupa nova, uns sapatos novos, escova bem os dentes, e vai, nitidamente nervoso, para o açougue, pé ante pé. Chegando lá, pergunta, meio encolhido, com voz vacilante:
-Moço, tem corda?
-Não.
-Tem sapato?
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
Conversando no msn
Muito cuidado com as conversas que você tem no msn, a pessoa do outro lado pode ser muito diferente.
Homem diz: olá
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também… sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita…
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
Carregando
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Download completo!
Homem diz: olá
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também… sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita…
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, meio loiro…
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…
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Download completo!
SOBRE BIRITA
"Algumas vezes quando reflito a cerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo além do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto eu digo, "É melhor que eu beba esta cerveja permitindo que seus sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."
Jack Handy
*****
Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros.
Ernest Hemingway
*****
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
Henny Youngman
*****
"24 horas num día, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
Stephen Wright
*****
"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!!!"
Brian O"Rourke
*****
MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA :
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
Jack Handy
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Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros.
Ernest Hemingway
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"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
Henny Youngman
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"24 horas num día, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
Stephen Wright
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"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos. Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu...Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!!!"
Brian O"Rourke
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MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA :
"Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
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